My life

我真的是很无话可说。
救命啊！干吗要这样对我？
我刚真得是写了很多很多的东西。
突然间，电脑关机。我的感受。
啊~
为什么是我？为什么什么都是我？
我不是耶稣啊，我不想承受这一切。
我只是一个普通人，为什么要折磨到我要生要死？
我真得受够了~~~其实，我真得很有心要写我的心情出来的。
我不介意在写多一次，我也该习惯这种倒霉。
我说，我突然很想写我的感受出来，
不是要你们可怜我，也不是什么。
我只想找一个属于自己的空间，把我心里的大石头拿出来。
如果你们真得觉得没兴趣，我不介意你们看到一半然后换网页。
我真得很不开心，真得真得很不开心。
很多不幸的事都发生在我身上了。
我发觉我身边的人都一个一个离我而去了。
我老师说我是一个很不信任别人的人。
我本来都不发觉，听了听了，我觉得我好像是。
我和身边的人都有一段差距的。
我找不到人陪我谈天。
我感觉自己是一个很自我保护的人。
以前小时后打架时，我很怕别人会还手打我，
因为我很怕痛。
所以每次我都会确保我要打到别人真的没力还手我才会放过他。
因为我真得很怕受伤。
这不是暴力，而是我真得很害怕。
我很想有一个人能够宁听我说话。
陪我谈谈天。
可能你们觉得谈谈天是一件很普通的事，
对我来说，我真得觉得很舒服。
以前每次和朋友谈心事时，我都谈得很不舍得走的。
可是为了迁就朋友，我得走。
今天起床时，我感觉我的人生好像快要走到尽头了。
我考试的成绩应该不过，spm我又怕我马来文差。
到时我真的不懂要怎么办。
今天我坐在礼堂内，我觉得很满足。
因为我看见很多很聪明的朋友都在里面。
我看见循人中学的同学都坐在我四周围。
我感觉到，我还是他们的一分子。
我感觉到我很不孤单。
他们都和我做着共同的事务。
可是今年一结束，我和他们都不一样了。
以前的我信心满满的，可是现在，
我真得觉得自己没有力了。
我的动力不见了。
我很怕一天我真得什么都没有。
最关心我的人呢？
谁会是？
祖儿？他会知道我现在不开心吗？
每次我不开心都和他说，
想他安慰我，我真得觉得很羞耻。
我不想再说了，
我得不开心就让我不开心。
我希望世界的人都会很喜欢我。
我在人群中显得很被动，
从来都是在等人找我。
我真得很喜欢我女朋友，
可是我觉得我们的距离越来越远。
可能他看见了会议为我不爱她了才这样说，
从来没有人会明白我的苦心。
我做什么都是为了她好。
我不想再自私了。
如果当初他不是和我一起，
可能它会活得比现在更快了。
他不是很会说话，也不是很会表达，
从来没说过什么或做过什么让我觉得很惊喜与开心的。
我不是说他不好，可是我真得很爱她。
我的运气就是这样的不好。
我的人生好像真得快到尽头了。
我真得很不开心地说，我很不开心。
我很孤单。
今天谢谢沛仪，他在第二场讲座陪我坐，
陪我聊天。
我也觉得很安慰，当芬芬有什么事的时候，
都会想起我，找我帮忙。
我的朋友，虽然不会和我谈什么话题，
可是，他们的空时还会找我。
我真得能感觉我的存在。
我还活着。
我真得很想生活，而不是生存。
我希望我的生活是有价值的。
今天本来和晴去看电影的，
过后他不想看了。
我站在戏院门口，不断的问人要不要买我的票。
我买半价了，我站了很久了。
有个人考虑要买的，可是她朋友还没到。
最后，我和他说，我不收你们钱了。
你和你朋友看得开心点吧，enjoy ur movie.
我走回去了。
今天和妈妈去夜市集，买东西吃。
我觉得妈妈很好。
我知道我比很多人幸福了，
可是我得不到我要的东西，我不满足。
如果一开始，我是一个孤儿，
从一无所有到现在，可能我会觉得很开心。
因为我得到了一些以前没有的东西。
但，我现在从我什么都有，快要变得一无所有了。
我的女朋友，他会顾我的感受吗？
他会觉得我现在不开心吗？
我忍着不找他，我不找他。
我的心很不耐烦，很想拿起电话。
算了吧。一切都算了吧。
我快回到零点了。
我的人生快到尽头了。
让我开心点好么？
如果老天爷说，今天我会活得很开心，
我会得到完所有我要的东西，
我会和我想要见到的人一起度过，
可是今晚就要离开世界，
我会和他说，我真得只想过今天就够了。
就算我有一百岁命，我还是这样过，
几久都好，我不要。
我宁愿剩下一天。
祖儿，我和你到底怎样了？
你和我说，布莱恩去你家，和你妈妈说话，谈天。
布莱恩真的成功了。
我输了，我什么都得不到了，
只得到你家人的不接受。
他果然是我的好兄弟，我的大哥。
大哥赢了小弟。
我认输了。
我的人生，无字可行容啊。
谢谢曾经陪过我的人。
我真的回味到，很想回到过去。
不敢继续得走，很怕越走越糟糕。